ПОМОГИТЕ!!!!!!!!! СРОЧНО НУЖЕН ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ!!!!!!!!!!!!!

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит: "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней:
- Скажите, а зачем Вы стучали?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Хренов "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блин "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, хренов "Запорожец"!!! ...

Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Только честно… Кто может спокойно пройти мимо мирно спящего кота?

Открытым голосованием страны Европы приняли решение переложить расходы на проведение Евровидения 2011 на Германию.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница...

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

- Нет, дорогой мой, так целуют знамя...

- Радио "BFM", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- Ээээ… Мы не знаем такой песни...
- Ну как же... Вот эта... "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди!"

Глядя на то, как мужчины мучительно ищут парные носки, женщины ехидно хихикают и продолжают носить колготки.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё блин пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Ё-моё, это же навоз!
Голос:
- Молодец, угадал, дальше гадать будем?

- Девушка, это не вы вчера вечером танцевали на столе в нижнем белье?
- В нижнем белье? Да вы рано ушли!

1941 год. Немецкие снайперы выкрикивают русские имена и развлекаются.
- Иван!
Из советских окопов высовывается голова. Выстрел. Нет Ивана.
- Федор!
Появляется голова. Сразу выстрел. Нет больше Федора.
- Василий!
Убит Василий.
Советский окоп. На корточках сидит трясущийся узбек в советской военной форме, судорожно повторяющий:
- Только не Улубек! Только не Улубек...

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Учительница говорит детям:
- Сегодня мы пишем контрольную работу.
Ученики:
- А таблицами Брадеса можно пользоваться?
- Да, конечно.
- А калькуляторами?
- Тоже можно. И так записываем тему контрольной "Отмена крепостного права"

Девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
- Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
- А куда мне штаны положить?
- Рядом с моими.

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

- Я отстала от поезда!
- Как?
- Папа говорит, в умственном развитии!

Женщины всю жизнь разрываются между "все мужики козлы" и желанием заняться сексом.

На уроке химии наша преподавательница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками
называли...