ПОМОГИТЕ!!!!!!!!! СРОЧНО НУЖЕН ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ!!!!!!!!!!!!!

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно!

Приходят два еврея к судье. Один спрашивает:
- Скажите, уважаемый, белый - это цвет?
Судья:
- М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, офигев, кричит:
- Твою ж мать, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

Октябрь. Одесса. Доця общается с мамашей, которая в окошко смотрит:
- Мама, у меня губы обветрились!
- Доця, мама тебе говорила трусы надеть - таки осень на дворе!

Утром жена толкает мужа в бок:
- Дорогой, проснись...
Измученный голос:
- Чтооо... Опять?!
- Да нет же. На работу пора!
- А?! На работу?! На работу, на работу! На любимую работу!

Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же это... мальчик!
- Ничего себе мальчик, 25 лет!

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много трындишь?

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни!

Технологи завода "Кристал" доказали-таки, что утром 1 января голова болит от мандаринов.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, открыто. Она просто открывается в другую сторону. Мы-то думали, тебе ручка нужна.

37-й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего он мешает спать.

В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера из "СевЗапМонтажа". Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются матом?
- Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него припой значить начал капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного припоя капают прямо за воротник моей новой униформы?"

Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове (44 года), которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман.

Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?! Где кегосин?!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист. - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали, - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист. - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали, - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем активией от данон! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст. - Мне на работу надо!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

- Забирай своё кольцо, я не буду выходить за такого жлоба замуж!
- А где коробочка?!

Разговаривают два самостоятельных путешественника:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может, я Снегурочка, а может, я растаяла!