ПОМОГИТЕ!!!!!!!!! СРОЧНО НУЖЕН ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ!!!!!!!!!!!!!

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

Муж с женой отправляются на курорт. На вокзале жена мужу говорит:
- Забыли лекарства с собой взять. Сбегай в аптеку, купи медицинский пластырь и от поноса чего-нибудь. Только быстро, на поезд не опоздай!
Мужик залетает в аптеку и с порога кричит:
- От поноса есть чего нибудь?
- Нет.
- Тогда пластырь, быстро!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

- Вчера видел, как Путин на приеме у Шредера был.
- И что? Общались по-немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и документы показывал.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это вовсе не маникюр...

Подал директор ресторана на священника в суд. Говорит:
- Священник говорил, что будет молиться, чтобы ресторан сгорел, вот он и сгорел!
Священник судье:
- Вы считаете, что если я помолюсь, ресторан сгорит?
Судья:
- Нет, конечно, но вот, что интересно... Директор ресторана верит в силу молитвы, а священник - нет...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... Проходите, примерьте!..

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

У кошки и голова никогда не болит, и шуба уже есть, да вот незадача...

Две соседки по коммунальной квартире ругаются. Одна другой говорит:
- Дорогуша, а ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет.
- Ааааа. Так значит это ты...

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Как всегда, копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... А потом бац - не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс!

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Занятие ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Сидят два кума на вокзале в Киеве. Тут из поезда туристы иностранные хлынули и к ним, спрашивают на английском, как пройти туда-то и туда-то.
Те плечами жмут: " Не понимаем".
Иностранцы на немецком спрашивают, на французском, на испанском и т.д. Жмут плечами кумы: "Не понимаем".
Плюнули туристы, пошли у других дорогу спрашивать. Один кум другому говорит:
- Бач, Микола, кольки люди мов знают, а толку с того?..

Парикмахерская. Парикмахерская времён, когда ещё была функция "побрить". Заходит мужчина, садится, просит побрить. Мастер обращается к нему:
- Сударь, не будете ли вы против, чтоб вас побрил мой ученик?
Мужчина соглашается. Подходит паренёк, начинает брить. Бац, порезал:
- Ой, простите.
Тут бах, приходит ученику плюха от мастера. Ну, понятно за что. Бреет дальше. Опять порезал, опять летит плюха, но ученик уворачивается, и плюха приходит мужчине. Раз порезал, второй, третий, пятый - всё уворачивался ученик. Мужчина весь в синяках уже. Тут ученик наклоняется к мужчине:
- Простите, но я вам, кажется, ухо отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выбрось его быстрей!

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!

- Дорогая, я взял билеты в театр!
- ОК, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

После пятницы:
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится - надо ж было так напиться.

- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!

Реклама: "Боишься? Значит уважаешь! Белавиа!"

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели компа, проблем с девушками не будет…