ПОМОГИТЕ!!!!!!!!! СРОЧНО НУЖЕН ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ!!!!!!!!!!!!!

Звонок мужу:
-Дорогой, ты где?
-На охоте.
-А кто там так тяжело дышит?
-Медведь...[b]

- Девушка, Вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Не знаю.......И пробуют....и хвалят......А не берут....[b]

Блондинка прибегает к доктору:
-Доктор,помогите! Меня укусил шмель!
-Ничего, щас намажем мазью...
-Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
-Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
-Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
-Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.
-Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор бьет себя кулаком по лбу:
-Какой именно?!?
Блондинка (невинно):
-Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

-Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
-Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Мама собирается в супер маркет, а к ней дочечка подскакивает и спрашивает:"Мама, а можно я с собой возьму Фублю?" Мама спрашивает:"какую Фублю?" Девочканыряет в свою комнату и со счастливым лицом выносит из своей комнаты куклу:вся грязная. разорванная, без волос... Мама на куклу смотрит и говорит: "ФУ! БЛЯ!" Девочка отвечает:"Вот и папа ее так назвал!!"

Жена говорит мужу:
- Ну попроси!
- Не попрошу!
- Ну попроси!!
- Не попрошу!!
- Ну попроси!!!
- Ну дай...
- Ну на, неугомонный!

- Ребе, моя Розочка никак не может забеременеть.
- А как ви ето делаете?
- Ну, я ложусь на правый бок, и Розочка тоже...
- Ну так попробуйте на левом боку!
- ЧТО?! Лицом к маме?

В детском саду №5 забродивший компот сорвал тихий час.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Народно-техническая примета: если болт не входит в гайку - значит, не резьба...

Зима. Бежит по лесу голодный заяц. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и задумался. Снеговик говорит:
- Ну чё, брезгуем?

Была у мужика одна проблема: очень большой размер его мужского достоинства. С женщинами ну никак не получалось. И вот один друг ему советует: "Сходи-ка ты к Царевне-лягушке. Предложи ей замуж выйти. Как она тебе откажет - так твоё достоинство и уменьшится сразу". Пошёл мужик к той лягушке и говорит:
- Царевна-лягушка, выходи-ка ты за меня замуж.
- Нет, не выйду.
Приходит тот домой, смотрит - действительно, немного уменьшился. Но надо ещё раз сходить. Сходил - предложил, она опять отказала. И так раза три ходил. Ну, смотрит, уже почти среднестатистический размер, но ещё один раз сходить можно. Приходит и говорит:
- Царевна-лягушка, выходи за меня замуж!
- Слушай, мужик, ты мне уже надоел. Нет, нет, нет, и ещё раз, нет...

Русские снимают свадьбы и выпускные на камеру, чтобы следователю было легче восстановить хронологию событий.

Студент 3-его курса, отличник, вдруг подает заявление о переводе. В деканате его уговаривают, расспрашивают, в чем дело...
- В нашей группе я один, остальные девчонки. На первом курсе они обсуждали своих парней - я затыкал уши. На втором - они примеряли блузки-кофточки - я только успевал отворачиваться. Теперь же, когда я слышу фразу типа «у тебя чулок порвался», сам непроизвольно смотрю на свою ногу...

Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем доме газа не будет т. к. вам отключили свет из-за отсуствия воды вследствие засорения канализации".

Две недели бил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает.

Придя в Secondhand, Лена почуяла неладное: там пахло так же, как и от подарков Славы.

Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?

Раскинув по подушке груди,
Зубами впившись мне в плечо,
Ты, задыхаясь, повторяла:
"Не прекращай! Еще! Еще!"
Зажав меж пальцев одеяло,
От рук свой взгляд не отводя,
От сладкой боли ты стонала,
Мгновенье каждое ловя.
Покрывшись капельками пота,
Ты извивалась, как змея.
И было очень лестно думать,
Что для тебя все сделал я.
Вдыхая пряный запах масла,
Слегка поправив макияж,
Сказала, мило улыбаясь:
"Спасибо, доктор, за массаж!"

Коренные итальянки
Не хранят от кофе банки.
Не закрасит тушью финка
Дырку в сношенном ботинке.
Англичанка в непогоду
Не наденет ватник сроду.
Немка, даже и с приветом,
Ягоды не сушит летом.
Не покроется канадка
Простыней в сплошных заплатках.
Никогда не тащит шведка
Пуд картошки в грязной сетке.
Не положит в суп испанка
Шестидневную сметанку.
Ну и дуры! А для русской -
Праздник все эти нагрузки!!!

Возлюбленные закончили заниматься любовью, и она его спрашивает:
- Милый, как мы назовем нашего мальчика?
Он встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, выкидывает в окно, и говорит:
- Если выберется, то назовем Копперфильд.

- Оксанка, а скажи пацанам, что мы переспали, я за это сделаю всё, что захочешь.
- Всё, что я захочу?
- Да.
- Переспи со мной!

По одежде дачников можно определить, что было в моде лет 10 назад.