ПОМОГИТЕ!!!!!!!!! СРОЧНО НУЖЕН ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ!!!!!!!!!!!!!

«Я тебя простила», - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась. Она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

- Сара Марковная, доброго Вам вечера.
- И Вам того же, Циля Моисеевна.
- Скажите люди, какой у Вас интересный костюм! А откуда он?
- Из Парижа.
- Из Парижа... А далеко ли это от Одессы?
- Да пару тысяч километров будет.
- Ша! Подумать только: такая глушь - и так хорошо шьют!

В суде слушают дело о разводе. Судья пытается примерить супружескую пару.
Муж:
- Нет, нет и ещё раз нет... Нет, и всё!!! Я с ней жить больше не буду,она задолбала. В нашей спальне держит козу. Там вонь такая. Фу!
Судья:
- Так может, просто открыть окно?!
Муж:
- Ага! И выпустить всех моих голубей!!!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты ж говорила, в кино пойдем!

Проходит мужик медосмотр у терапевта. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Мужик ей говорит:
- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

Муж - жене:
- Как бы ты не молодилась, но надо, чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.

Блондинка сломала каблук и два дня ходила по кругу.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду!

Муж звонит жене:
- Привет, дорогая! Ты где?
Жена
- В норе.
- Где-где?!
- В норе!
- В рено, наверное?!
- А... Ну да!
- Хорошо, что я тебе пежо не подарил!

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Летит в небе орел. Вдруг из зада глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей.
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое...

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

В лифте едут русский и американец. Лифт застревает. Нашему приспичило по большому. Он говорит:
- Отвернись, я тут в уголке присяду...
- ...
Американец достает сигареты, закуривает и вдруг слышит напряженный голос нашего:
- А у нас в лифтах.. не курят.

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...

Дорогие друзья!

Мы (BrooklynFM) ищем людей, кто имеет желание работать в эфире: в живом или в записном формате. Любые идеи и кандидатуры будут рассмотрены.

Требования:

1. Хороший русский язык, дикция и приятный голос.
2. Знание …

[ Полное чтение ]